Сайт: АзъЕсмь.Рус & ВзаимоОтношения.Рус

Союз ВзаимоСовершенствования
«Азъ Есмь ЛюБоВѣ»
Мужчина и Женщина

С а й т :
АзъЕсмь.Рус & ВзаимоОтношения.Рус
С о ц и а л ь н ы е   с е т и :
«ВКонтакте» | «FaceBook» | «ОдноКлассники» | «МойМир»

 

о с о з н а н н о с т ь

 

 

«У Мужчины и Женщины есть шанс

«проснуться» раньше, чем Их ссоры

начнутся, а отношения... закончатся!»

(Древнее ЖРеческое Правило)

 

 

Дамы и Господа!

 

Большинство людей под осознанностью обычно понимает включенность в действительность (акцент сознательного внимания на «здесь и сейчас»), дающую возможность понимания происходящего и контроля поведения... Разумеется, я не имею ничего против подобного представления, и, тем не менее, воспринимаю истинную осознанность гораздо шире и глубже!

 

Наиболее распространенный в наше время «сиюминутный» тип осознанности, к сожалению, мало что дает без структурной ясны - сформированного системного навыка «видеть» закономерности (принципы и архетипы), замечая взаимовлияние в явлениях, казалось бы, между собой не связанных, и обнаруживая взаимозависимость в событиях, вроде бы, совершенно случайных!

Например, Вы осознаете, какой процесс управляет изначальной «интересностью» Мужчины/Женщины для Вас и обоюдной совместимостью в будущих отношениях? Человеческим «взаимопривлечением» распоряжается тонкая «химия» под управлением точной «математики»: при выборе Партнера почти все зависит от Его/Ее соответствия или несоответствия Вашим критериям привлекательности и Вашего соответствия или несоответствия Его/Ее критериям привлекательности, что, в свою очередь, влияет на то, кого Вы и Партнер ищете в большей степени - «двойника» или «половинку» («двойник» - Ваше «зеркальце», отражающий Вас Партнер, а «половинка» - Ваш «пазлик», дополняющий Вас Партнер)...

Это создает две формы критериальной совместимости: симметричную и комплементарную... При первой (симметричной) мы ищем в Партнере те критерии, которые считаем важными и которым соответствуем сами... К примеру, если Она ценит в Нем верность, то догадайтесь, долго ли протянут Их отношения, если Он верность не ценит? Вот почему миролюбиво-тихий Мужчина рано или поздно расстанется с конфликтно-скандальной Женщиной, а любящая детей Женщина - с нежелающим их иметь Мужчиной... То есть, «двойники» - это те, кто... взаимоотражают друг друга! При второй (комплементарной) мы ищем в Партнере те критерии, которые считаем важными, но которым не соответствуем и не считаем нужным соответствовать сами... К примеру, если Она, будучи импульсивно-экспрессивной, встретит столь же «взрывного» Его, то догадайтесь, долго ли Они продержатся на «вулкане» темпераментов? Вот почему спокойный Мужчина часто тянется к эмоциональной Женщине, а Она отвечает Ему взаимностью: Она «раскрашивает» Его однообразную жизнь яркими и непредсказуемыми «красками», а Он вовремя «гасит» Ее не в меру разыгравшиеся «сумасбродства»... То есть, «половинки» - это те, кто... взаимодополняют друг друга! В «чистом» виде «двойников» и «половинок» не существует - мы обычно становимся «двойниками» по общечеловеческим качествам, а «половинками» по узкогендерным (и обратный вариант был бы, по меньшей мере, странен), при этом у каждой Пары - уникальный баланс «двойниковости» и «половинчатости»...

Если все это для Вас новость - значит, с истинной осознанностью Вы... еще даже не знакомы!

 

Что люди осознают реже всего и хуже всего? Тайное влияние - то есть, манипуляции (интриги, происки, козни и т.п.)! Причем, если Вы думаете, что эти понятия из области рекламы, политтехнологий и криминала, то Вы правы, но лишь отчасти... На самом деле манипулируют друг другом все люди без исключения, просто кто-то реже, кто-то чаще, кто-то абсолютно неосознанно, кто-то совершенно сознательно! Например, много ли Вы знаете Мужчин и Женщин, которые никогда не «играют» друг с другом в такие «игрища», как «обидки» и «молчанки», «невыполнимые ультиматумы» и «хлопанья дверьми», «необоснованные претензии» и «неоправданные наезды», «скандалы из ничего» и «разборки ради разборок»? А ведь большинство подобных «времяпровождений» - не что иное, как... манипуляции!

И хотя почти все Мужчины и Женщины, «застуканные» за подобными «игрищами», скажут, что «первый раз слышат, что это манипуляция», что «это делается отнюдь не специально», что «это вынужденное ответное поведение» и т.п., тем не менее, это далеко не всегда правда... Многие люди прекрасно осознают, что (а, главное, зачем) они совершают в тот момент, а некоторые от самого факта понимания происходящего и упоения властью над беззащитной жертвой своих «игрищ» продолжают хитроумно «плести сети» даже с еще большим азартом, а порой и садистским кайфом! Например, какой-нибудь мужлан нашел себе «пассию» и решил разойтись с женой: если он сам подаст на развод, честно объяснив причину поступка - придется столкнуться с непониманием и осуждением родственников, неся всю оставшуюся жизнь ответственность за разрушенную семью и оставление детей без отца! Зачем, если можно умышленно портить отношения с женой, чтобы неуважительным обращением и издевательским унижением довести ее до вынужденного развода, а потом много лет всем рассказывать, что семью «развалила» именно она! Что это, по-Вашему, если не манипуляция?

 

Давайте рассмотрим одну из наиболее известных «игрушек» поближе! Представьте: Ваш Партнер опаздывает с работы уже на полчаса, час, полтора... Вы звоните Ему/Ей по телефону и слышите: «Абонент недоступен...» В этот момент мозг начинает показывать Вам «кино», причем, не только о том, где Он/Она сейчас, но и... с кем, верно? Самое противное, что этот «блокбастер» быстро меняет «жанры», превращаясь из романтического сначала в эротический, а потом и в порнографический! И когда Партнер, наконец, вернется домой уставший - Он/Она «получит» от Вас за все, что Вы видели в своей же «киношке», будто это... чистейшая правда, а усталость, якобы, лишний раз «подтверждает» Ваше полное право на такую «встречу», не так ли?

Узнали? Ну, конечно, это знаменитая «игрушка» под названием «ревность»! Вы до сих пор думаете, что ревность - это просто эмоция, доказывающая наличие у Вас чувств к Партнеру? На самом деле она является «ментальным вирусом», ставящим неутешительный «диагноз» и Вам (низкая самооценка), и Вашим отношениям (низкое доверие)! Не верите?

Возьмем конкретный пример: если, отпустив Партнера на «корпоратив», Вы каждые полчаса-час звоните узнать, как Он/Она там - это не забота (как Вам удобно думать и выгодно говорить), это ревность! Вас беспокоит возможный флирт Партнера с привлекательными особями противоположного пола: представляя, как Он/Она там общается и улыбается, кокетничает и танцует, Вы не сильно-то радуетесь тому, что Партнеру там хорошо, так как это «хорошо»... без Вас! А еще больше Вы опасаетесь того, что Партнер может (особенно под воздействием алкоголя) всерьез кем-то увлечься, разве нет?

Во-первых, Ваша ревность говорит о том, что Вы не уверены в себе (и, как следствие, своей привлекательности для Партнера) - это и есть низкая самооценка! Неужели Вы настолько плохи, что Вас, не задумываясь, можно променять на любую мало-мальски смазливую тетку или любого более-менее интересного мужика? Если да, тогда зачем Вы до сих пор портите жизнь Партнера своим невзрачным присутствием? Во-вторых, Ваша ревность говорит о том, что Вы не уверены в Нем/Ней (и, как следствие, в абсолютной верности Партнера Вам) - это и есть низкое доверие! Неужели Он/Она так «любит и ценит» Вас и настолько морально неустойчив/неустойчива, что согласится «прыгнуть в койку» к каждой подмигнувшей «крале» или каждому поманившему «мачо»? Если да, тогда зачем Вы до сих пор терпите рядом с собой такого «бабника» или такую «шалаву»?

Самое забавное в ревности то, что она бессмысленна независимо от степени своей обоснованности! Судите сами: варианта только два - «там что-то было» или «там ничего не было», так? Если «там что-то было», то ревновать Партнера, как минимум, поздно - это же не сделает реальный факт Его/Ее измены нереальным! В такой ситуации нужно решить: готовы или не готовы Вы простить измену Партнера? Если готовы - прощайте (но по-настоящему, а не чтобы мстить Ему/Ей припоминанием «былого грешка» всю оставшуюся жизнь), а если не готовы - расставайтесь, не теряя времени! Если «там ничего не было», то ревновать Партнера, как минимум, опасно - это может сделать нереальный факт Его/Ее измены реальным! В такой ситуации нужно решить: хотите или не хотите Вы «подтолкнуть» Партнера к измене? Если хотите - ревнуйте дальше (когда Ему/Ей надоест слушать Ваши беспочвенные подозрения в неверности - Он/Она может сделать их «почвенными», чтобы было «не так обидно слушать все эти гадости»), а если не хотите - останавливайтесь, пока не поздно!

Кстати, отсутствие этой «игрушки» - один из критериев отличия Мужчины от мужлана! Очень часто мужланы ревнуют своих Женщин лишь потому, что другие особи мужского пола на Них оборачиваются и засматриваются, отпускают комплименты и пытаются познакомиться! Для Мужчины факт внимания к Его Женщине - само собой разумеющийся повод для гордости, причем, как своей Красавицей, так и самим собой, ведь, если все смотрят на Его Женщину, значит, у Него... прекрасный «вкус»! Очень часто мужланы ревнуют своих Женщин к... прошлым отношениям, запрещая общаться с «бывшими» и даже вспоминать о них! Для Мужчины факт счастья Его Женщины до знакомства с Ним - естественный повод для понимания, что упоминание «бывших» с благодарностью говорит о Ее разборчивости в людях, ведь, если Она выбирает только достойных Мужчин, значит, у Нее... прекрасный «вкус»!

 

Можно ли справиться с отдельными несовместимостями в отношениях? Да, но для этого понадобятся... мотивация и осознанность, компромисс и ответственность!

Чем более важен для Вас критерий (качество), которому не соответствует Партнер, тем неохотнее Вы «закроете глаза» на его нереализованность (недоступность) в отношениях! Например, отсутствие у Избранницы в мой адрес уважения, доверия и понимания (или хотя бы желания понять) очень быстро лишит наши отношения какого бы то ни было смысла, а вот если Она не разделяет мои хобби - это Ее личное дело! Например, на недостаток у Избранницы кулинарных навыков (способности готовить) я даже внимания не обращу, а вот если Она не любит (не путать с «не умеет» - это дело наживное) целоваться, то это меня совсем не вдохновит! Как правило, еще на ранних стадиях знакомства можно понять, сколь серьезным критериям друг друга (требуемым и ожидаемым достоинствам Партнера) Вы и Он/Она не соответствуете...

Общий принцип прост: Вы (как Пара) готовы к взаимным компромиссам и необходимым для этого переменам в себе? Если готовы - возьмите друг перед другом ответственность за собственное изменение и «засучивайте рукава»! Если не готовы - какой смысл ждать неизбежного разочарования и оттягивать грядущее расставание?

 

Можно ли справиться с отдельными манипуляциями в отношениях? Да, но для этого понадобятся... догадались, что? Конечно, опять мотивация и осознанность, компромисс и ответственность!

Общий принцип прост: Вы (как Пара) можете провести «границы дозволенного» (не уповая на то, что «это закладывается еще воспитанием», и не полагаясь на то, что «это все и так должны знать») - совместно придумать, добровольно принять и доброжелательно применять правила поведенческого самоконтроля. Вариант подобного «Кодекса Пары»:

Правила уважения и принятия: Я обязуюсь не оценивать Твое поведение пока не узнал/узнала у Тебя самой/самого стоящего за ним намерения (чего Ты хотела/хотел на самом деле, делая это)! Я обязуюсь не оценивать Твое настроение пока не узнал/узнала у Тебя самой/самого стоящей за ним причины (какие именно эмоции и из-за чего Ты испытываешь)! Я обязуюсь не выражать Тебе негативную эмоцию деструктивно (например, не кричать), если перед этим не сделал/сделала ни одной попытки адекватно сообщить Тебе, что я чувствую! Я обязуюсь не критиковать Твою способность (например, не говорить «Вечно Ты...», «Ты никогда...»), если из этого суждения в Твоем поведении существует хотя бы одно исключение! Я обязуюсь не обвинять и не оскорблять Тебя как личность (признавая Твое неотъемлемое право на ошибку), если недоволен/недовольна всего лишь Твоим поступком!

Правила обоюдности и справедливости: Я обязуюсь не задавать Тебе вопрос, если не готов/готова ответить Тебе на такой же относительно себя! Я обязуюсь не задавать Тебе вопрос, если не готов/готова адекватно отреагировать на любые варианты Твоего ответа! Я обязуюсь не критиковать Твое поведение (например, не говорить «Никогда не делай...»), если не могу предложить Тебе более эффективной альтернативы! Я обязуюсь не отказываться от предлагаемого Тобой способа решения проблемы, если создал/создала проблему Я, а своих способов ее решения у Меня нет! Я обязуюсь не решать проблему ценой чего-то более важного для Тебя, чем сама проблема (например, не выставлять заведомо невыполнимое условие согласия на Твое предложение)!

Впрочем, все эти правила можно заменить одним: «Я стараюсь не поступать по отношению к Тебе так, как не хочу, чтобы Ты поступала/поступал по отношению ко Мне!» Вы удивитесь, но совместно-добровольное выполнение даже только этих 10 «заповедей» может уже в 2-8 раз снизить уровень конфликтов (открытых противостояний) и манипуляций (скрытых воздействий) в Паре!

Любое постоянно осуществляемое благодаря самодисциплине поведение (в том числе и благородное поведение Человека чести) постепенно становится привычным! Все гениальное просто, не так ли?

 

А чтобы перейти от сиюминутной к постоянной осознанности, необходимо обрести структурную ясну - изменить мышление с логического (линейного) на системное (циклическое), освоить которое можно только очно - на мастер-классе и семинаре-тренинге, так как заочные формы (например, вебинары) в решении этой задачи малоэффективны...

 

Вадим Седачёв

хранитель традиций

Союза «Азъ Есмь ЛюБоВѣ: Мужчина и Женщина»

 

Copyright © 1990-2020 by Vadim V. Sedachioff. Registered ® 1993-2020 by Vadim V. Sedachioff. St.Petersburg, Russia.
All Rights reserved - коммерческое (без письменного разрешения) и некоммерческое (без ссылки на источник)
использование материалов Сайта является нарушением зарегистрированных прав и преследуется по Закону!

Design © 2016 by MSPA WorldWide's Wholing Media Studio, St.Petersburg, Russia.